I am doing・・・・・

発作

自ら不幸になる発作。

自ら不幸を選ぶﾊﾞｶがどこにいるだろうか。

それは、あたしだけかもしれない。

そして、

人を不幸にしてしまうのも、

あたしだけかもしれない。

だからあたしは、幸せにはなれない。

一生1人でいたらいいんだ。

だるい

生理の痛みも量もはんぱなく多いもんだから、
軽く貧血ぎみ。
頭いたい。くらくら。気持ち悪い。
ここまでひどいのはひっさびさ。
健康な体になりたいです。

アップダウン

そして無気力。

マニキュア塗る気力はあるのに、

机に向かって勉強するやる気がありません。

人生やり直せるものなら、やり直したい。

頭悪いから、人一倍時間かけたり、努力しなければいけないのに。

特技もない。人に自慢できる長所もない。

劣等感の塊なの。

みんなに好かれてるｱﾉ子を見れば、どうせ自分なんかと思い、

社会に出てがんばってる友達を見れば、あたしには無理と思い、

論文とかがんばってる友達を見れば、がんばれない自分が情けなくて。

あたし、どっかおかしいのかな??

普通の人って、ここまで無気力になれないよね??

この世からいなくなりたいって思うって、おかしいよね。

一度、カウンセリングとか受けたほうがいいのかな。


今あたしができてることは恋愛だけ。

あまったるい、砂糖菓子みたいな。

人を好きなだけじゃ、お金はかせげない。

人を好きなだけじゃ、食べていかれない。

人を好きなだけじゃ、生きていけないんだ。

優先順位を間違ってる、あたし。

まずは、一人の人間として、ちゃんとしなければいけないのに。

あまいあまい、あまったるい、生ぬるい、

今の現状から、抜け出したい。

でも、おおしまよしみであるかぎり、

そんな180度人間変われるなんて、すぐにはできない。

かといって、ちょっとずつ努力するっていう気持ちもわかないんだ。

無気力。この一言に尽きる。

あたしが悪いんです

今日、ｶﾚｼとお昼ごはんを食べてた時のこと。
「あたし、最近、ﾏｼﾞで太ってﾔﾊﾞｲん、やせんなん!!」
「あのさぁ、いつも痩せたい痩せたいって言ってるけど、
ﾎﾝﾄに痩せたいの??」





・・・・・・・返す言葉がありません。
おっしゃるとおり、ごもっとも。
あたしはいつも口だけで、実行にうつせてませんもんね。
心の広いｶﾚでも、いい加減、あきれてきたのでしょう。
けっこうｶﾚの目が怖くって、何気にｸﾞｻっときましたね。
そして、何気にﾑｶﾂいた!!

いつか、見返せるように、がんばりま・・・・・・すんっ（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

思い込みかもだけど・・・

あたし、ある女の子から避けられてるっていうか、
嫌われてるっていうか、絶対好かれてない。
普段のかかわりから、
あたしと話すときは目を合わせない、
あたしが話し掛けるとたまにｴｯて顔をする。
あたしが年上だし、態度も大きいし、そりゃ、ｲﾔだろうけど・・・
あたし、話下手だし、気づかい下手だし、
あたしの方が彼女に嫌な思いをさせてしまってるんだろうけど・・・
立場的にあたしがいないほうが、彼女もやりやすいんだろうけど・・・
他のあたしと同い年の子たちと話す彼女は非常に楽しそうで、
その子達のこと好きなんだろうなっていうのが見て取れるんだけど、
あたしに対しては、あたかも避けるように、ね・・・
あからさまなそんな彼女の態度が、
あたし的には、心をﾁｸﾁｸつっつかれてるかんじがする。
あぁ、ほんとに凹んだ。あの彼女の行動。
前々から彼女のあたしに対する行動はﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなものだとうすうす思っていたけど、
この前の、ｱﾉ彼女の行動で、あたしが好かれてないことを確信した。
あたしが近づくと、さも逃げるかのように、他の子のところに走って行ったんだ・・・
人からすれば、そんなのあたしの一方的な思い込みや気のせいと思われるかもしれない。
けど、あたしには、そうとしか思えなかった。

こんなの逃げになるんだろうけど、
正直、もう関わりたくない。怖い、ｱﾉ子がとっても怖いん。
彼女のそういう態度を見るのが怖い。
みんなの前じゃいい子なｱﾉ子が怖い。

思いっきりノロケ

いきなりｶﾚが、
「告白してもいい？？」
なんて言うもんだから、
あたしはてっきり別れを告げられるか、
衝撃的事実（浮気とか？）を知らされるのかと思ったよ。
「4年間、ずっと好きだったよ」
だってさ。うん、そんなん知ってるしｗ今さら何を言うかなｺﾉ人はぁ。
で、で、で。問題はその後。その後のﾔﾂのｾﾘﾌに、かなり焦った！！
「これからもずっと、人生の支えになってくれる??」だってさ。(´∀｀；)ｴｯ?
はい、そこっ！！笑っちゃ～いけないよ！！
ｶﾚを知ってる人なら、ｺﾚ見て腹をかかえ笑ってるかもっ？！
そうなんよ、ｶﾚ、こういうｾﾘﾌを唐突に言ってくる人なんですねぇ～ﾋﾞｯｸﾘ。
でも、いつも、ｶﾚの言葉は、背伸びしてない、等身大の言葉なん。
あたし、その後のコメントに普通に困ったしｗ
「う、うにゃ」みたいな、人間の言葉ではない言葉で返事しちゃったぢゃん(*´Д｀)
まぁ、今、あたし、きっと、幸せなんだわ(*ﾉｪﾉ)

正直

自分の将来が決められない。
何に対してもやる気がない。
何をしたいのか、何をしなくちゃいけないのか。
私は何がしたかったのか、わからなくなった。
就職もﾀﾞﾒ、修士論文も手付かず。
遊ぶことには頭も体も動くくせに。
7月中にｾﾞﾐをやりたいという先生の話も無視して、
学校にも行ってない。
行きたくない、行けない。

人生の遠回りには、
慣れるもんじゃない。
人生を遠回りしすぎて、
行き先を見失った。

「やりたいことをやるため」に院まできたはずが、
遊びとﾊﾞｲﾄに明け暮れる、
優雅な学生生活を引き延ばすためにすぎなかった。
院生活を振り返っても、
あたしは、まったく勉強もしてないし、
何かボランティアをしたわけでもなく、
就職に向けた試験勉強も死ぬ気でやったわけでもなく、
ただただ、時間だけが過ぎていっただけ。

中身のないあたしは、
人と話をしていても、
薄っぺらい話しかできなくて、
周りの同じ２４、５歳の人たちは、
あたしなんかよりも、10歩も100歩も先を進んでて、
ちょっとした会話の中にも、知性や経験の豊かさが感じられて、
あたしは、ただただ、自分が情けなくて。
こんなに自由にさせてもらってる、親に申し訳なくて。
「ちゃんとやってるよ」なんて強く言ってみるけど、
あたし、ほんとは全然ちゃんとなんかしてないんだよ、お母さん。
毎日、無意味に時間だけが過ぎて、
中身なんて、なんにもないんだから。
ただただ弱くて、からっぽで、
まったく前に進めてない、
そんなあたしなんだよ。

今から、こんな自分を変えたいけど、
何をどうしたらいいのかさえわからないよ。
もう、どうしたらいいのかわからない。

子どもだから

あたしが子どもだから、
ほんのちょっと会えなくなることに腹をたて、
そのままｶﾚに感情をぶつけて。
きっと、会える時間が減ることだけが原因じゃないんだ。
性格の不一致も原因にあるのかもしれない。
もし、このまま付き合い続けても、同じことで何度もぶつかって、
そのたびにお互いが嫌な思いをして傷ついて・・・
それならいっそのこと、今ﾊﾞｲﾊﾞｲしたほうがいいんじゃないか。
現実は変えられないから、
あたしがｶﾚから離れるしかできなかった。
ｶﾚを突き放した。
前向きな解決があることをわかっていながらも、
自分の自己中さ、子どもっぽさが前に出て、
自ら幸せを手放しました。

あたし、もう、こんなんじゃ恋愛なんてできん。
1人の人を信じ、思い続ける、
この恋愛の最低限、ただそれさえできない。
あたしは、所詮、
自分が一番大事なんだ。

久々に

恋愛以外の日記。
明日、てかもう今日だけど、
公務員試験第１弾の合格発表だぁ。
全然勉強してなかったし、
ﾑﾘだとは思ってるけど、
でも、心のどこかでは、
ひっかかってくれてたらな、
なんて、期待してたりして。
とにかく、今はもう、ﾄﾞｷﾄﾞｷだっ。


～その後～
ﾀﾞﾒだったわぁﾄﾞﾖｫｫ─(lll-ω-)─ｫｫﾝ…
次だ、次!!
待ってろっ警察官試験!!
でも、一般教養だけの試験って、
かなり怖い・・・

夢？

ｶﾚではない、
ｱﾉ人との間に、
夢なのか現実なのか、
分からないことが起こった。
本当に、信じられない。
いや、たしかに、起こった。
夢であった方がよかった。
ありえてはいけないこと。
ｶﾚへの罪悪感で、
気が狂いそうだ。